Zoloftin käyttö ahdistuksen kanssa - henkilökohtainen essee ahdistuksesta

Pillerit ovat kunnossa: vastahakoinen rakkauskirje Zoloftille

standard-body-content '>

Kuva: ELLE

Stressaantunut. Kilpa. Paniikki. Hermosto B. Sunnuntain pelottavia. Pelot. Merr ... Meillä kaikilla on erilaisia ​​tapoja merkitä ahdistuksemme, mutta täällä ELLE.comissa me kaikki kärsimme siitä vaihtelevassa määrin. Joten ennen lomakautta, aikaa, joka voi olla erityisen täynnä ahdistusta, puhumme siitä.

Et lue tätä, koska haluat kuulla siitä minun ahdistus. Luet sitä, koska olet kiehtonut/utelias/kauhuissasi omastasi. Ovatko huolet normaaleja? Sinä haluat tietää. Onko jokainen nainen joskus halvaantunut pelosta? Asia on, en voi kertoa sinulle. En ole mikään muu nainen, enkä varmasti lääkäri. Olen vain minä, ja tämä on tarinani ahdistuksesta ja lääkkeistä. Joten tästä se lähtee.



Luulen olevani uusi sielu.

Otan asiat - erimielisyydet, rento hymy, korotetut äänet - liian henkilökohtaisesti. Luetteloin muistoja tavalla, jolla kirjastonhoitaja arkistoi kirjoja, pakkomielteisesti ja ajattelematta. Kaunaani sisältävät Deweyn desimaaliluvut; Voin muistaa heidän tarkat rikkomuksensa. En ymmärrä ilmausta 'elämä on lyhyt', koska aikani maan päällä on mielestäni kaikki, mitä olen koskaan tiennyt, ja siksi se on ikuisuus. Ja sitten on tunteeni. Ne ovat valtavia, toivon ja ilon ja pelon ja vihan tsunameja. Ne tulvivat ajatuksieni läpi. Ne pesevät kaiken logiikan pois.

Ainoa asia, joka on tunteitani suurempi, on mielestäni mielikuvitus. Siinä se monimutkaistuu. Mielikuvitukseni on rajaton ja taipuva, ​​ja tekee asioista hieman liian todellisia. Voin unelmoida uskottavan tavan, että jotain tapahtuisi - suhde, liikenneruuhka ja zombie -apokalypsi ovat kaikki yhtä eläviä aivoissani. Ja jos päässäni voi tapahtua jotain, suolini oletti sen pitkään olisi tapahtua. Tämä tarkoitti, että jokainen kaveri, joka pyysi minua ulos, oli joko sarjamurhaaja tai The One; jokainen lääkärin vastaanotto johtaisi väistämättä kuolemantuomioon; jokainen sähköpostiviesti toimittajalta (mukaan lukien tämän tehtävän lähettäjä) sanoo itse asiassa: 'Anteeksi FK, sinut on erotettu.'

Viestikisa tosiasioiden ja fiktion välillä päässäni on hämmästyttävä luovalle ajatukselleni. Mutta se on myös uuvuttavaa, eristävää ja katalysaattoria puuttuville asioille. Paljon asioita. Juhlat. Tapaamiset. Lentokoneet. Mahdollisuudet. Joskus tiedemessujen tornadon hiljentäminen muovipullon sielussani tulee niin vaikeaksi, etten saa unta. Ja joskus se on päinvastoin, enkä voi nousta sängystä. Kuten voitte kuvitella, monet suhteistani - varsinkin ne, jotka olivat 'todellista' rakkautta - menevät todella perseelleen. Ja yhden tällaisen paskan jälkeen löysin vihdoin psykiatrin. Kartoitimme yhdessä ajatuksieni sokkelojen kulmat ja keskustelimme yhdessä menneisyydestäni, nykyisyydestäni, pelkoistani ja tulevaisuudestani.

Oli vuosi terapiaa, kun lääkäri lopulta sanoi sen: 'Faran, tarvitset apua.'

Luonnollisesti purskahdin itkuun. Kaaduin sänkyyn enkä päässyt ulos. Hajotin vielä muutaman ystävyyssuhteen. Ja sitten, ehkä jonkin henkilökohtaisen voiman, mutta luultavasti vain Jumalan ansiosta, otin hyvin pienen annoksen Zoloftia, lääkettä, joka hoitaa sekä ahdistusta että masennusta.

Hämmästyksekseni se ei tappanut luovaa ajatuksiani, emotionaalista hyvinvointiani, seksielämääni tai edes ongelmia. Sen sijaan, yhdistettynä kognitiiviseen terapiaan - enkä voi korostaa tätä osaa tarpeeksi - se siivosi osan melusta päässäni ja paljon pysyvää pelkoa suolistossani. Se on auttanut minua pysymään rauhallisena, kun olen uhattuna tai peloissani. Se on myös auttanut minua pysymään keskittyneenä, kun olen iloinen. Ja vaikka olen edelleen altis satunnaisille itkuhäiriöille ja masennukselle, nyt on helpompi astua taaksepäin ja perustella ainakin päässäni, että tunteeni ja tilanteeni eivät ole aina synkronoituja. ( Kuten Jilly , Pelkäsin valtavia tunteitani ruokkivan luovia kykyjäni. Toisin kuin hän, olen sittemmin löytänyt Chuck Closein lainauksen 'Inspiraatio on amatööreille' kauneuden. Me muut vain näytämme ja ryhdymme töihin. '') Lisäksi nyt, kun vietän vähemmän energiaa pelatessani ahdistusta, voin käyttää enemmän aikaa näytelmien kirjoittamiseen ja taiteen tekemiseen.

Tietenkin osa ahdistusta on lamauttava tapa, että 'entä jos' tulee esteitä todelliselle elämälle. Se menee näin: 'Entä jos tämän tarinan kirjoittaminen elämän pituudesta tarkoittaa sitä, että maailmankaikkeus rankaisee minua kuolemalla? Entä jos kirjoittaminen lääkkeistä tarkoittaa, että maailmankaikkeus vie lääkkeeni pois? ' Kyllä, vakavasti. Aivoni nurkassa olen varma välitön zombie -apokalypsi vie kaiken Zoloftin pois maailmasta, ja minut kaadetaan takaisin My Before -peloni pelottavaan kuiluun.

Mutta vaikka näin tapahtuisikin - ei kuolema-, lääkityspula -osa - lääkkeet ovat vain osa ahdistuksen vähentämissuunnitelmaa. Terapia, liikunta, taide ja satunnaiset tanssijuhlat ovat kaikki osa nykyistä todellisuuttani. Samoin on tieto siitä, että ahdistuneisuus ja masennus ovat elinikäinen ongelma - mutta sellaista, jota vastaan ​​voit taistella, ja monissa näistä taisteluista voit voittaa. Minulle lääkitys on kuin nyrkkeilyhanskat. He eivät voita minulle yhtään kierrosta, mutta he tekevät antamistani iskuista voimakkaampia ja niistä, joita otan vähemmän. Siinä valossa olen kunnossa, jos otan yhden pillerin päivässä, ainakin lähitulevaisuudessa. Ja kuin uusi sielu, se voisi yhtä hyvin olla ikuisuus.

Aiheeseen liittyviä: Miksi me (naiset) olemme kaikki niin pirun ahdistuneita?

Aiheeseen liittyviä: Tappaako Internet meidät?

Aiheeseen liittyviä: Ahdistuneen ihmisen opus elämään ilman lääkitystä

Suosittu Viestiä